“CQC” é investigado por fazer piada de português
O “CQC” da Band é alvo de um inquérito policial por fazer piadas de português. Isso mesmo. A Delegacia de Crimes Raciais e Delitos de Intolerância (Decradi) de São Paulo está investigando a denúncia de que o programa teria ofendido a honra da comunidade portuguesa com piadas e comentários racistas e intolerantes.
A queixa foi feita pelo Conselho da Comunidade Luso-Brasileira do Estado de São Paulo, que diz ter recebido muitas reclamações de portugueses que vivem no Brasil e em Portugal com relação as piadas do “CQC” em 2012, durante a Eurocopa, campeonato de futebol.
Na ocasião, Ronald Rios, integrante do programa, realizou cobertura na Europa dos jogos da Eurocopa, e fez uma série de piadas falando sobre portugueses, entre elas, as clássicas que brincam com a inteligência dos colonizadores do Brasil. A entidade diz que os portugueses foram ofendidos.
“O Ronald falou coisas como: ‘A mulher portuguesa é bigoduda”, conta Marcelo Tas, líder do “CQC”. “Não acreditei que seríamos processados por piada de 1.500”, conta Tas.
“Estamos entrando em uma fase surrealista com relação a liberdade de expressão, está na hora do país debater isso. Só espero que isso não deságue em censura.”
Descanso Marília Gabriela, que está de férias, apresentou um novo projeto de programa ao SBT. O formato da atração é mantido em sigilo.
Alvo Sônia Braga continua nos planos da Globo, desta vez, para a nova novela de Manoel Carlos. A trama, que será a sucessora de “Amor à Vida” na faixa das 21h, terá gravações em Nova York e pode contar com a presença de atriz. A direção da novela será de Jayme Monjardim.
Alvo 2 Sônia foi convidada por Glória Perez para “Salve Jorge”, mas não se acertou financeiramente com a Globo para entrar na novela.
Estica Tem gente esperando na Globo para ver o tamanho do capítulo de estreia de “Amor à Vida”, nova novela das 21h, que entra no ar hoje.
Estica 2 O capítulo de estreia ficou com 100 minutos, o dobro do tamanho convencional, e o diretor da novela, Wolf Maya, queria colocá-lo no ar na íntegra. A Globo diz que capítulo terá a duração necessária para contar a história.
Espera O GNT alterou para o dia 7 de outubro a estreia da segunda temporada de “Sessão de Terapia”.
Espera 2 O elenco da nova temporada está sendo escalado. Apesar do interesse do diretor Selton Mello em ter Moacyr Franco na série, a participação dele não foi fechada.
Bancada A TV Cultura deve ganhar um noticiário na hora almoço. Esse é um dos planos de Marcos Mendonça, novo presidente da Fundação Padre Anchieta, mantenedora da emissora.
Maria que nunca tinha atingido um orgasmo, contou ao Manuel que durante um sonho tinha atingido vários. Então curioso Manuel perguntou como tinha sido o tal sonho e Maria contou:
Sonhei que enquanto estávamos a transaire na cama um negão estava em cima do armário a nos abanar.
Ora pois Maria, vamos realizar este sonho.
Manuel saiu a rua e ofereceu R$ 100,00 a um negão que topou na hora.
Com o negão devidamente colocado em cima do armário e abanando, os dois começaram a transar, depois de 40 minutos sem nada acontecer, Manuel exausto desistiu…. mas teve uma brilhante idéia…. trocar de lugar com o negão. Então Manuel trepou no armário e o negão foi para a cama com a Maria… cinco minutos depois Maria teve um violento orgasmo, como jamais tinha sentido antes, gritou, gemeu e ficou deliciada e satisfeita.
Então Manuel se dirigiu ao negão e falou: vc é um incompetente, nem abanar direito vc sabe…KKKKKKKKK
KKKK cuidado que piada ne “negão” também dá processo KKKKK
VIVA A LIBERDADE DE EXPRESSÃO!
Meu amigo você sera processado por falar do portuga e do negão, este ultimo você deveria se dirigir como uma pessoa afrodescendente…kkkk
kkkkkkkkkkkkkkkk boa a piada, mas pode ser processado duplamente.
ENGRAÇADO, NÃO PODEMOS FALAR MAU DE UMA CAMBADA QUE NOS ROUBOU ATÉ O ULTIMO PAU BRASIL, NUNCA SE QUER NOS DEVOLVERAM 1 CENTAVO.. ANOS ATRAS UMA PALHAÇADA DE DESCULPAS, SE ABRIMOS OS LIVROS DE HISTÓRIAS IREMOS NOS RECORDAR DA LADROAGEM, DOS ASSASSINATOS CONTRA OS INDIOS QUE AQUI SE ENCONTRAVAM, NOS DEIXARAM UMA HERANÇA MALDITA CULTURAL DO TAL DE JEITINHO BRASILEIRO QUE NADA MAIS É O JEITINHO PORTUGUES, UMA LINGUA QUE É UMA MISTURA RIDICULA DE PALAVRAS QUE É CONHECIDA COMO PORTUGUES BRASILEIRO (QUEM TRABALHA INFORMÁTICA SABE O QUE ESTOU DIZENDO), OU SEJA NEM MESMO UMA LINGUA QUE PRESTA, E AINDA SE DÃO O DIREITO DE ACHAR DISCRIMINADOS??? … SE EU FOSSE PRESIDENTE MANDAVA DEVOLVER TUDO NA MARRA.. SENÃO MANDAVA AFUNDAR AQUELE PAIS…
Antes de vc falar dos portugueses baize-se e faça uma vénia, seu terceiro mundista, que nem sequer sabe escreve., Burro, vais para a escola aprender o que nós portugueses deixámos de herança para vcs seus incompetentes, que não conseguiram aproveitar nada do que vos foi ensinado. A cultura que deixamos para vcs foi a educação para todos, etsrada de ferro para que os alimentos chegassem mais rápido aos portos, bibliotacas acessíveis a todos, porque D. Pedro II queria que todos tivessem acesso a cultura, e Santas casas da Miisericórdia para assistencia medica, para os mais carentes. E o que vcs fizeram. Acabaram com tudo. Roubaram deixaram estragar. Por seu trouxa limpe sua boca que nem dentes deve ter antes de falar mal do meua país. E se quiser me responder aprenda a escrever primeiro
ah.ha.ah…. EUNICE.. EUNICE… fiquei imaginando você falando essas palavras.. se cuspindo toda e babando no bigode…. português é mesmo uma piada….rs
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri alto!!!!!!!
Portugal é tão bom, então vai morar lá e não enche o saco. Não gostou muda depaís, aki é desse jeito!!!
Uma portuguesa falando da língua brasileira! Poupe-me, nem sabes ao certo como escrevemos ou falamos srtª queijinho, sim, por que português fede a queijo… Aproveitar? Vocês nos dizendo o que aproveitar, se me recordo das aulas de história, vocês nada aproveitaram da riqueza aqui explorada dando tudo aos ingleses, agora me diga: nós é que somos incompetentes? Incompetentes foram e são vocês que não aproveitaram em nada nossa riqueza.. HAHAHAHA Faça-me rir… E quanto ao seu país.. Cara Eunice, se este é verdadeiramente o seu nome… como anda a crise no seu ‘país’.. ahuhaushaus
Para né LETICIA.. vai me dizer que vc anda cheirando português por ae…. pow…
Mamãe que diz, não eu… Mas que importa, vai ficar parecendo que eu cheirei mesmo HAUAHSUAHS o que importa é que são fedorentos e burros.
mi mi mi mi
Larga de ser idiota mulher!
só pra constar, DPII era brasileiro.
vcs queriam que os alimentos chegassem rápido aos portos para irem para portugal.
ainda tivemos que receber vossa família real fugida para cá com o rabo entre as pernas.
país de merda esse tal de Portugal…
Eunice, lhe escrevo em bom português: VÁ DEPILAR SEU BIGODE !
Que herança vocês deixaram para nós mesmo hein!! Só que não…
deixámos, etsrada, bibliotacas, Miisericórdia, meua, essas palavras são escritas assim mesmo em Portugal ou foi erro de português… Esclareça para nós por favor!!! Senhora sabichona, cheia de cultura do terceiro mundo da Europa…….
concordo com vc JOÃO
João ate no nome és João, João, mesmo
a sorte dos portugueses que te deixaram uma lingua, senão falavas tupi-guarani, é de que não és presidente e tenho dito.
O paciente vai ao médico português. Depois de alguns exames, o médico diz: tenho 2 notícias, uma ruim e outra boa. A ruim é que você tem apenas mais 2 minutos de vida. A boa é que há algo que podemos fazer!
E a boa notícia doutor, o que podemos fazer?
O médico portuga responde: em 2 minutos dá para a gente fazer um miojo!
Tô me mijando !!! huahuahuahua… Viva a liberdade de expressão !!
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: – Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? – Estão aqui, seu guarda… responde, entregando os seus documentos pessoais. – Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! – diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz: – Querida, então é contigo…
Vc é outra anta, perua em portugal não tem o mesmo significado que aqui, seu trouxa, antes de fazer piada sobre um país aprenda sobre ele só um pouquinho poara não fazer figura ridícula
EUNICE.. e desde quando portugal.. em letras minúsculas pode ser considera um país????….rs
Uma pergunta: Porque você uma portuguesa, está chamando os brasileiros de terceiromundista e trouxas quando você deveria estar raspando o bigode e fazendo um bacalhau pra galera?
Eunice, vá depilar! Aproveita e arranca essa trança aí de baixo…. HAUSHASHASUHAS eurocêntrica de merda!!!!
Eunice, o que nos deixaram foi: rombos milionários em dívidas com outros países europeus, cultura dependente, escravidão, exploração. Nem mesmo a cultura de “banho todo dia” vocês nos deixaram. Isso veio dos índios. Quanto à escrita, meu compatriota não errou tanto, uma vez que nossa língua É SIM diferente da sua, aceitando ou não. Devolvam nossas riquezas naturais (com juros, por favor, pois ficamos devendo a países como Inglaterra, Holanda, Espanha etc) por culpa de vocês. Devolva nossas pedras, nossa madeira, nossos metais… e fale menos, beeeeem menos…
Por que o português toma banho sem ligar o chuveiro?
Por que usa xampu para cabelo seco. kkkkk
me processe!!
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone?
Telefone Antonio, telefone Joaquim, telefone Manoel, telefone Pereira…
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
– Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
– Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
– Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
– Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
– Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
– Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
– Pare! – grita.
– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para
os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
– Você sabe a senha?
– Sei.
– Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
– Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
– Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
– Como é restaurante self-service de português?
– O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
– Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
– Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui.’
CELULAR
– Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
– Para não ficar fora da área de serviço!
Perguntaram ao Manoel se preferia sexo oral ou anal. O prtuguês respondeu que oral é muito melhor.
Segundo ele oral é de hora em hora e anal somente uma vêz po ano…
Sou português, moro no Brasil e finalmente a justiça vai ser feita! Acho um absurdo todas essas piadas!
Volta pra terrinha mané!!!
Complexado por seu sul americano. Coitado. Queriam todos ser europeus, infelizmente vão sempre ser do terceiro mundo.
Portugal=Norte da África
Eunice, não vale a pena perder tempo com esses ‘ignorantes’!
Sou Brasileiro, amo meu país e não tenho nada contra Portugal, pelo contrário, tenho consciência de que tenho sangue português correndo em minhas veias, assim como também tenho sangue negro e indígena.
Você fala mal do Brasil pelo que ouve falar e por causa de muitos ridículos que se denominam como brasileiros, mas que na verdade não passam de ignorantes exaltados. Entendo que por conta disso tudo você tenha essa visão tão negativa do nosso país, mas saiba que no Brasil também tem pessoas honestas, respeitadoras, batalhadoras e justas. Então, por favor, se você julga tão melhor do que os “coitados” “sul americanos”, não dê atenção a esses comentários bobos que eles fazem.
Tenha uma boa noite!
NAO É MANE , É JOAQUIM!!!!
Você é português e continua no Brasil?
Então você merece todas as piadas…
JAMAIS QUE SE EU PUDESSE ME MANDAR DESSE PAÍS DE IMPOSTOS EU FICARIA.
Europa superior!
Suzana, lá é como cá.
Dizem até que Portugal, no sentido econômico, não faz parte da Europa.
É como aquele irmão ovelha negra que ninguém quer por perto.
portugues so da em porugal mas filho da puta damuito no brasil
Volte para Portugal Joaquim, e me leve junto por favor. Por pior que seria ali , mundos melhor do que aqui!
Alías, repito a melhor, mais curta, mais fina piada de Português; uma única palavra: BRASIL!!!!!
Lá vocês também fazem piadinhas. Leve na esportiva. Faça humor, não faça a guerra.
Ninguem faz piadas de brasileiros. Ninguem
Não fazem por que são burros.. o quão bom é fazer piada dos outros e até de nós mesmos! Aff, é cada uma viu???
Em uma guerra entre Portugal e Alemanha
os execitos dos dois paises estavam encurralados
então o general alemão pegou um megafone e disse:
-JOOOOOAAAAQUIIIIM onde está vc?
então metade do exercito portugues
se levantou(metade se chamava Joaquim)
ai o exercito alemão meteu bala nos Joaquins
então o general gritou novamente:
-MAAANUUUEL onde está vc???
um monte de Manuel se levantou
e os alemães socaram bala nos manoeis
mas como nem todo portugues se chama só
joaquim e manuel sobrou os antonios
então um deles pegou um megafone e gritou:
-FRIIITZ onde estaire vc???
simplesmente o exercito alemão inteiro se levantou e disse:
-não temos nenhum fritz aqui!!!
então o antonio cabisbaixo disse:
-ah se tivesse pelo menos um
O portugues,tava andando de carro e,leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele foi RAPIDÃO. E quebrou a MOLA ele foi na placa e escreveu RAPIDO Tambem QUEBRA MOLA!!!
No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a patria para voce soldado Melo ?
Ele responde:
E minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:
E a mãe do soldado Melo senhor.
JOSIAS, BRASILEIRO ,MORREU E FOI PARA O CÉU,CHEGANDO LÁ SÃO PEDRO PERGUNTA COMO ELE MORREU AO PASSO QUE ELE RESPONDE:
“ORA SÃO PEDRO,EU ESTAVA VISTORIANDO UM DEPÓSITO DE GÁS DO SEU JOAQUIM,UM PORTUGUÊS,QUANDO SENTI UM FORTE CHEIRO DE GÁS DENTRO DE UMA SALA ESCURA QUE ADENTRAMOS,QUANDO PENSEI EM RECUAR TROPECEI E CAÍ NO CHÃO, NESSAS ESCUTEI A ÚLTIMA FRASE DO PORTUGA:”CALMA JOSIAS, VOU ACENDER A LUZ PARA QUE NÃO TROPECES MAIS…”
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados. Posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Pode, mas antes tire uma cópia de todos.
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Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro xampu.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
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O português vê uma máquina de Coca-Cola, e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichinhas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa pondera:
— Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
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O assaltante aborda o Manuel no meio da rua, e grita:
— Pare!
— Impare! – grita de volta o Manuel, estendendo três dedos.
— Mas eu estou te roubando!
— Então não brinco mais!
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Num quartel de Lisboa, o Joaquim estava dando guarda. Aproxima-se um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
— Você sabe a senha?
— Sei.
— Tudo bem, pode passar.
***
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. Ele estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte inscrição: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.
***
Em Portugal é diferente
• Como identificar um estudante português burro?
— Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
• Como identificar um estudante português inteligente?
— Ele não copia nada no caderno, porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
• Como português faz leite em pó?
— Congela o leite, e depois rala.
• Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
— Ele usa um mouse atrás da orelha.
• O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
— Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
• O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
— Ai, Jesus! Vou ter de cair de novo!
• O que tem escrito na sola do sapato do português?
— Este lado para baixo.
• Como é restaurante self-service de português?
— O cliente é pesado, na entrada e na saída.
***
O português odeia o gato da esposa, e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras da sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras da sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo, e diz:
— Agora quero ver!
Cinco minutos depois, liga para a esposa:
— Maria, o gato está por aí?
— Ele está chegando. Por quê?
— Põe o desgraçado no telefone, que eu estou perdido.
***
Notícia publicada recentemente em um jornal londrino: “Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia”.
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: “Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade”.
Os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: “Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos”.
***
Acidente de trabalho em Portugal
Transmito explicação de um operário português sinistrado à companhia seguradora, que estranhou a forma como ocorrera o acidente. Chamo atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo da seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, Portugal.
Ao Tribunal Judicial da Comarca de Cascais
Exmos. Senhores,
Em resposta ao gentil pedido de informações adicionais, esclareço: No quesito 3 da comunicação do sinistro, mencionei “tentando fazer o trabalho sozinho”, como causa do meu acidente. Em vossa carta, V. Exas. me pedem uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos, e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6 (seis) andares.
Ao terminar meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente, no sexto andar), descê-lo até o térreo.
Desci ao térreo, atei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (de notar que, no quesito 11, informei que meu peso oscila em torno de 80 kg).
Surpreendentemente, porém, senti-me violentamente alçado do chão. Perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara minha presença de espírito, e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, o que partiu seu fundo, e os tijolos saíram do barril. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente. Próximo ao terceiro andar, quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas, o que é lamentável. Porém, reduziu a velocidade de minha descida, o que veio minimizar meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos, e felizmente só fraturei três vértebras.
Lamento, no entanto, informar que, quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente minha decantada presença de espírito, e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas.
Espero serem suficientes estas informações complementares, conforme solicitadas.Esclareço, outrossim, que este relatório foi escrito pela minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
***
Frases tiradas do Diário de Notícias, jornal que circula em Lisboa:
• Parece que ela foi morta pelo seu assassino.
• Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
• Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento.
• A polícia e a justiça serão as duas mãos de um mesmo braço.
• O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
• O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.
• Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.
• Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.
• O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, suicidou-se.
• No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.
• Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.
• A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço.
• O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
• O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.
• O cabrito montês ficou morto na estrada durante alguns instantes.
• Na chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
• As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
• O presidente de honra é um septuagenário de 81 anos.
• É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral.
• Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
• Esta nova terapia traz esperança a todos aqueles que morrem de cancro (câncer) a cada ano.
• Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.
• Os sete artistas compõem um trio de talento.
• A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
• Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.
• Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
• Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.
***
Frases que ganharam notoriedade
(Este traz as respectivas fontes)
• Presidente da Junta de Freguesia do Fundão: Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
• Dr. Alves Macedo, oncologista: Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
• Manuela Moura Guedes: Os sete artistas compõem um trio de talento.
• Agente Paulo Castro, Relações Públicas da Polícia Judiciária: A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.
• Ângelo Bálsamo, Jornal do Incrível: A vítima foi estrangulada a golpes de facão.
• António Sesimbra, jornal O Independente: Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido.
• Rui Lima, do jornal A Bola: Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
• António Tadeia, crônicas do Correio da Manhã: Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.
• Dr. Joaquim Infante, Hospital Santa Maria: Ela contraiu a doença em vida.
• Diário da Universidade de Bragança: A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.
• António Bravo, do jornal SIC: O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido.
• Luís Fontes, do jornal A Capital: O aumento do desemprego foi de 0% no mês passado.
• Ribeiro de Jesus, PSP de Faro: À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
• Engº Paulo Assunção, EDP: As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
• Crônicas do Diário da Beira: Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.
• Maria do Céu Carmo, psiquiatra: Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro, para reviver os anos de sofrimento.
• Bento Ferreira, juiz: A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.
• Juliana Faria, TV Globo: O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.
• Paulo Aguiar, TV Globo: O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.
• Lídia Moreno, Rádio Voz de Arganil: Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio, trata-se de incêndio.
• João Cunha, testemunha de crime: Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se.
***
Carta ao filho que mora no Brasil
Lisboa, Portugal
Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo. Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que, quando estiveres mais tranqüilo, vais mandar notícias. Se tu viesses hoje aqui em casa, não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão, e nunca mais as vimos.Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia. Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério. Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembras-te do teu tio Joaquim? Afogou-se no mês passado, num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada, fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Esta carta, te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa, e levou a placa da rua e o número da casa, para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dá-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada. Adeus. Teu pai que te ama. Manoel da Alcova
P.s.: Ia mandar-te 2.000 escudos, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope.
***
Manoel seqüestra um garoto. Depois de muitas semanas de negociação, resolve tomar uma medida drástica. No dia seguinte, a família recebe uma carta sangrenta. Dentro havia uma orelha toda ensangüentada, junto com um bilhete que dizia: “Esta orelha é minha. A próxima pode ser do seu filho”.
***
Meu correspondente de Vila Nova de Gaia, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação (a perda de um amigo do peito), procurou saber onde seria o velório, e para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu, e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão, e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena inusitada, aproximou-se da viúva e perguntou:
— Desculpe-me a ignorância, mas é que, apesar de alfacinha, mudei-me pra Gaia ainda menino, e não mais me lembro de muitos hábitos daqui.O que estão a fazer com o defunto é uma tradição local?
— Não! Nunca fizemos isto antes. É que ele pediu para ser cremado.
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Dois portugueses estavam trabalhando para o Departamento de Urbanismo. Um escavava um buraco, o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalhavam de um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar, um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam, foi perguntar ao cavador:
— Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo por que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
— Bem, isto realmente pode parecer estranho, porque normalmente somos três homens na equipe. Mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou, a dizer que está doente.
***
O português arrumou um emprego como manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro:
— O Celta preto.
— Tá sim senhoire. Acho que vai choveire!…
***
O português ia pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz, que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa e saiu, mudando também o jeito de caminhar. Ao passar pelo computador, pela segunda vez a voz acusou novamente:
— Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
— Agora eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:
— Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Joaquim, 52 anos, casado, maluco, e que, por causa de toda essa frescura, acaba de perder o vôo 455 da TAP.
***
Portugal e seus motivos
• Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
— Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.
• Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
— Porque ele usa xampu para cabelo seco.
• Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
— Porque sempre aparece na casa dele alguém que não bebe nada.
• Por que o Manuel só usa roupa molhada?
— Porque na etiqueta vem escrito: lave antes de usar.
• Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
— Porque quem ri por último, ri melhor.
• Por que o português coloca pastel dentro do leite?
— Porque ouviu dizer que é melhor o leite pastelrizado.
• Por que o português leva garfo e faca quando dirige em São Paulo?
— Porque tem dia em que ele entra no rodízio.
• Por que o português levou uma escada para o restaurante?
— Pra comer peixe na telha.
• Por que o português não pega ônibus?
— Porque está escrito: Mantenha distância.
• Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
— Porque no chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
• Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
— Para, quando for segunda-feira, eles assistirem à Tela Quente.
• Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
— Para não olharem pelo buraco da fechadura.
• Por que os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
— Porque farinha de rosca combina mais.
• Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
— No fundo da garrafa vem escrito: A rolha é do outro lado.
• Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
— Não deixaram os bombeiros entrarem, porque eles não eram sócios.
• Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no mercado?
— Porque na caixa está escrito: Abra aqui.
• Por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
— Para não ficar fora da área de serviço.• Por que o banco 24 horas não deu certo em Portugal?
— Porque dava 23:30h, e já tinha uma fila enorme.
***
Mohammed chega à sua nova escola. A professora pergunta:
— Como é que te chamas?
— Mohammed.
— Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel.
À tarde Mohammed volta para casa, e a mãe pergunta:
— Correu-te bem o dia, Mohammed?
— Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
— Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!
A mãe fica danada, e enfia-lhe uma bofetada bem aviada. Em seguida chama o pai e o põe ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face, e leva mais uma bofetada. No dia seguinte, quando chega de manhã à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
— O que é que te aconteceu, Manelinho?
— Bem, professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português, e fui logo agredido por dois árabes.
***
Professor: Se és tu a cantar, dizes: eu canto. Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?Aluno: Cala a boca, Alberto.
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Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?!
Aluno: Pois, pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: Aqueles camelos!…
***
Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos. Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente recomendou que ele apagasse a luz, que eles iriam embora. Ele seguiu a recomendação, e depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga-lumes. Então ele tornou a ligar para a recepção, furioso. A atendente perguntou:
— Mas o que foi agora?
— Não adiantou nada. Eles voltaram com lanterna.
***
Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a seleção portuguesa, e o juiz marcou uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Quando o jogador brasileiro se dispôs para a cobrança, notou que toda a barreira estava de costas para a bola. O juiz perguntou:
— Vocês vão ficar de costas para a bola?
— Claro! O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?!
***
Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu numa placa: Curva Perigosa à Esquerda.Ele não teve dúvidas: virou à direita.
***
Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
— Para fazer a curva deitado!
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O português já estava cansado de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu a poucos metros da porta de sua casa um homem sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, e perguntou:
— De onde você está vindo?
— Estou vindo da Casa do Senhor!
Então o português sacou o revólver e deu-lhe três tiros!
***
Dois amigos se encontram, e um deles pergunta:
— Ó Manuel, como anda o nosso amigo Joaquim?
— Você não sabe a desgraça que aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
— E daí?
— Ele foi enforcado.
— Meu Deus! Pelos ovos?!
— Não, pelo pescoço.
***
O filho do português pergunta ao pai:
— Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
— Pode, meu filho, mas não chegue muito perto.
***
O Joaquim recebeu um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote e encontrou um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
— Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!A Maria espiou por cima do ombro do marido, e disparou:
— Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!
***
Você sabe por que os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
1 – Telefone do Joaquim.
2 – Telefone do Manoel.
3 – Telefone do Pereira.
***
Portugal lançou novo serviço por telefone, o Disk-Finados: você telefona e ouve um minuto de silêncio.
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Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com zoom? Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente!
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Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera, e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, pois todos morreram. Aí o Manuel comentou:
— Assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.
***
O português mandou um telegrama para sua mãe, que o esperava no Brasil:
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, enviou um telegrama de resposta:
— Não faça isso, meu filho, senão você vai perder o avião novamente.
***
O jornal português Diário de noticias de hj traz a informação” um português entre os feridos em acidente de balão”,referindo-se ao sinistro na Capadócia. E diz”três turistas brasileiras morreram e outras 22 pessoas ficaram feridas…” Veja o comentário de um português” TRES PHUTAS PRO KARRALHU”. aSSIM Q ELES SE REFEREM AOS BRASILEIROS E ÀS BRASILEIRAS E RECLAMAM DE PIADINHAS DE PORTUGUÊS. DEVERIAM SER PROOCESSADOS ELES E O TAL JORNAL. RECIPROCIDDE NELES!
Jamais um portugues se refere assim a um brasileiro. `Pergunte a qualquer brasileiro que mora em Portugal o que ele acha dos portugueses.
Adivinha: Se eu fosse inteligente, eu nunca teria aprendido a língua dos burros.
Sou Português ou Brasileiro ?
DITADURA BRASILEIRA!
Aulinha de história:
1 – Foram colonizados pela Inglaterra o Quênia, Sudão, Uganda, Índia, África do Sul…
2 – O que Portugal fez aqui antes de 1822, fez EM PORTUGAL. O Brasil como país existe desde 1822, antes disto pertencia a Portugal, assim como as Falkland pertencem à Inglaterra. Tiradentes foi um cidadão português, nascido em 1746 em MG, área pertencente ao Reino de Portugal, e foi enforcado pelo seu próprio governo, porque protestou contra a carga tributária de 20%. Hoje a carga tributária é 40% mas não vejo nenhum brasileiro fazer o sacrifício que o português Tiradentes fez.
Não é a piada que fere, mas a intenção de ofender.
Os portugueses têm razão, não são reconhecidos como importantes para o Brasil, e considerados como a causa do nosso subdesenvolvimento. Figuras históricas como D. João VI e D. Pedro I são ridicularizados injustamente em filmes e novelas da TV. Vide a novela “Quinto dos Infernos” e o filme da Carla Camuratti sobre D.Carlota Joaquina.
Os portugueses, ao contrário, adoram os brasileiros. As novelas da Globo são sucesso em Portugal e tem até rádios brasileiras transmitindo no nosso sotaque em Lisboa. Para mim isso é reflexo da nossa ignorância da história e do nosso subdesenvolvimento. É muito triste!
Mas contam cada piada de brasileiro que só vendo. Uma coisa é uma coisa outra coisa é outra coisa. profundo né?. As piadas fazem parte da cultura da lingua portuguesa (já ouviste falar de Bocage, pois não? O resto é coisa de quem não tem o que fazer.
Vc já esteve em portugal? Se vc ouviu alguma piada de brasileiro, ou vc é burro ou não entendeu a piada
A melhor, mais curta, mais direta piada de Português:
BRASIL
… devem falar a mesma coisa de seus “papai e mamãe” quando perguntam para eles se eles sabem uma piada.. rs
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insurance premium down. One is, to bear in mind buying insurance that is
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Cars which can be expensive tend to be more at risk of being snatched.
Aside from that insurance coverage is also depending on the value of the
car, so the more costly it is, then higher the premium you pay.
I have observed that insurance businesses know which objects
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Additionally they know what form of cars are prone to higher risk as well as higher risk they have the higher the premium
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in case you get involved in an accident. Appreciate your sharing a ideas
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O português disse assim:
-Eu vou pro Brasil ganhar dinheiro ahn, hahahaha!! Os brasileiros são uns troxas olhe, os brasileiros acreditam em tudo! Tudo que se lhe diz ele acredita, olhe! O brasileiro é um bobo, acredita em tudo! Olhe que eu vinha com um brasileiro num navio, menti pra ele que eu era bixa, ele acreditou e veio me comendo a viagem toda!!
ETERNO COSTINHA, CHUPA CENSURA!
Por que restaurante português não dá lucro?
Porque fecha para o almoço.
Extraído do endereço abaixo, veja o que os portugueses falam do Brasil.
Eles que se cuidem, pois do jeito que a crise está por lá logo logo é as filhas deles que virão se prostituir no Brasil.
Utilizador Não Registado
Pedro Sousa
04.07.2012/11:12
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Do Brasil nunca veio nada de bom. Só vem prostitutas e vagabundos. Os portugueses ainda pensam que o Brasil é como as telenovelas. Mentira! Já lá estive várias vezes. 80 % do país são analfabetos. São uns incultos bajoladores dos americanos. Não interessam a ninguém !!!
http://www.dn.pt/Inicio/interior.aspx?content_id=2645794
Não adianta meu filho porque o Brasil já tem putas o suficiente para abastecer a clientela. E se as portuguesas se prostituissem não era para aqui que viriam. Iriam para um lugar bem mais culto e chique
Algum lugar em que curtam mulher de bigode!
kkkkkkkkkkkkkkk Ah tá Dona Eunice sei sei…. Então quer dizer que não existem prostitutas portuguesas!!! Tá bom isso é uma piada????
KKKKKKKKKKKKK!!!!!! Saiu do forno a nova “piada de portuguesa”!!!
Esta Eunice deve ser uma vagaba de quinta “catiguria”!!!
Com um nome desse dou um doce pra quem adivinhar a minha ascendencia (kkkkkk, o pá). Mas o engraçado é que em Portugal as piadas são de brasileiros (muitas iguais a que falamos deles aqui) e não se tem noticia de que os portugueses estão sendo investigados por isso. Conversa pra boi dormir.
Hey there! I just wanted to ask if you ever have any problems with hackers?
My last blog (wordpress) was hacked and I ended up losing many months of hard
work due to no backup. Do you have any solutions to protect against hackers?
Estive em Portugal recentemente, e no vôo da volta um casal de portugueses queria embarcar levando no colo o animal de estimação, que curiosamente era um gambá. Os funcionários da companhia aérea infomaram que não permitiriam a entrada do animalzinho na cabina. O homem então chamou a mulher de lado, e disse a ela: -“Maria, coloca o bichinho embaixo da saia e vamos embarcar!” Maria contra-argumentou: -“Mas Manuel, e o cheiro?” ao que o homem respondeu: -“O gambá que aguente!”
Cara, na boa muito se fala em liberdade de expressão e liberdade de imprensa. e bla bla bla, infelizmente isso acaba se tornando um realidade em que a imprensa como uma locomotiva desenfreada, sai passando emcima de tudo e todos, se achando no direito de publicar tudo. Na minha opinião deve pelo menos ter um controle ou bom senso dos profissionais em formular piadas e publicar algo. Além deste caso que acabo de ver, fiquei chocado com uma noticia de semanas atraz, em que uma mãe batia em um filho paraplegico, no qual divulgou as imagens na internt. A noticia foi tão sem controle que a imagem da mulher foi tida como vilã da historia, mas ninguem sabe o que ela passa, ou sofre pois segundo informações o cara é usuario de crack e claramente nas imagens ela repete varias vezes: ” você me respeita”” enquanto batia em seu filho. Ali ela ela deveria estar em um estado de nervos a flor da pele e não se conteve e acabou agredindo o filho. Claro que nada justifica bater em alguem, mas temos que levar em consideração varios fatores, que infelizmente a midia hoje em dia omite quase todos em troco do sensacionalismo
chorei de rir dos comentarios.
Isso é discriminação tbm?
Por aqui tivemos Santos Dumont (pai da aviação), pesquisa identificando mutações do cancro da mama, o primeiro automóvel elétrico, etc.
E por lá o que inventaram? O azeite de oliva?
Santos Dumond era brasileiro? Olha o sobrenome dele. Geneticamente não era! E descobriram o quê? Mutaçoes do cancro da mama. Não me faça rir. Aahahahah. Estude e depois comente
Brasileiríssimo. Se nasceu no Brasil é brasileiro. Se fosse assim, vc, que nasceu em Portugal seria mongol.
Pow EUNICE.. se você é portuguesa.. fico imaginando o que ensinam nas escolas de portugal… deve ser algumas piadas….rs… Santos Dumond deveria ser Nigeriano então…..
O 13 disse tudo. Fosse assim, portugueses seriam mouros, espanhóis, gregos, romanos…
Ah Portugal! Com tamanho e importancia do meu bairro, mas com uma arrogância…
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The sector hopes for even more passionate writers such as you who are not afraid to mention how they believe.
At all times go after your heart.
Se faz piada de baixinho, de gordo, de careca, de japonês, de loura, de gaúcho, de nordestino, e ninguém reclama disso. Mas fazer piada de negro, é racismo; de gay, é homofobia, e por aí vai. E agora até de piada de português estão reclamando. Assim logo a piada será banida. O mundo tá ficando chato pra caralh………
O paciente vai ao médico português. Depois de alguns exames, o médico diz: tenho 2 notícias, uma ruim e outra boa. A ruim é que você tem apenas mais 2 minutos de vida. A boa é que há algo que podemos fazer!
E a boa notícia doutor, o que podemos fazer?
O médico portuga responde: em 2 minutos dá para fazer um miojo!
Engraçado, agora percebo que o Rafinha Bastos tinha razão, não se pode falar mais nada sobre ninguém.
Sou luso-brasileiro e fico chocado com o monte de ignorantes que escrevem por aqui. Portugal e Brasil são dois lindos países, com ligações culturais e históricas muito fortes. Não existe esta antipatia e xenofobia que se vê por aqui. Ambos os países têm seus problemas e qualidades. A liberdade de expressão é sempre de louvar na sociedade, porém deverá ter limites. Não sei qual foi o ponto critico dessas reportagens.Agora fico abismado com o que se lê por aqui.